El comportamiento pasivo-agresivo y el entrenamiento para hacernos valer

Dentro de la investigación para la resolución de problemas de autoestima y autoconfianza nos encontramos con el ensayo del derecho a hacerse valer.

El psicólogo Carl Rogers, educado dentro de la psicología analítica en el psicoanálisis, es una de las figuras exponentes de la psicología humanista desarrollada a partir de los años 1950. Discrepando con la psicología analítica, que dice que el ser humano está condicionado por fuerzas del su interior (subconsciente) o la psicología conductiva, que cree que el comportamiento humano está condicionado y reforzado por influencias del exterior, la psicología humanista cree en la voluntad libre y en la capacidad de los humanos para escoger el comportamiento que queremos. Rogers desarrolló una lista de Derechos, conocida como la Carta de Derechos (The Bill of Rights) en la que el derecho a hacerse a valer es el más básico. Esto significa el derecho a expresar nuestros sentimientos, necesidades y deseos de forma clara y apropiada. Esto no quiere decir que, con este entrenamiento, acabemos siempre consiguiendo lo que queremos. Pero sí consegir relacionarnos con otras personas de forma madura y adulta, deshaciéndonos de la sensación de que hemos dejado temas a medias, por solucionar. Aprender a hacerse valer puede ayudar a aumentar nuestra autosuficiencia, confianza y autoestima y evitar comportamientos agresivos y pasivo-agresivos, beneficiando de esta manera también a la gente que tenemos alrededor.

La hipnoterapia puede ayudar a reaprender creencias negativas sobre uno mismo y sobre el mundo que nos rodea, irreales y tambien para nuestro desarrollo, y sustituirlas por otras que estimulen nuestro derecho a hacernos valer. El ensayo mental de comportamientos deseados desde el estado hipnótico nos puede preparar para llevar a cabo este comportamiento. Adicionalmente, la hipnoterapia puede contribuir a manipular e incluso erradicar sensaciones negativas exageradas, como pueden ser las causadas por ansiedades o fobias sociales, o por aquellas creencias negativas que hemos podido estar alimentando a lo largo de nuestra vida.

Pareja después de una disputa: "No, está bien si tiu piensas que mi cabello es ridículo. de verdad, no importa. Me quedo con la camisa rosa, pero. ” Fotografia: Alamy

Pareja después de una disputa: “No, está bien si tiu piensas que mi cabello es ridículo. de verdad, no importa. Me quedo con la camisa rosa, pero. ” Fotografia: Alamy

De acuerdo, no lea este artículo sobre el comportamiento pasivo-agresivo. Honestamente, no pasa nada.

The Guardian, 19 febrero 2015.

Muchas personas experimentan el comportamiento pasivo-agresivo regularmente. Muchas personas incluso lo usan, quizás sin saberlo. ¿Como puede algo aparentemente auto-contradictorio ser tan común? ¿Y por qué es tan chocante, incluso si se compara con la agresión directa “normal”?

Hace poco fue el día de San Valentín, un acontecimiento importante para cualquier persona en una relación. ¿Quizás el regalo que recibió su pareja era obviamente una compra de última hora de una estación de gasolina? ¿O quizás has ignorado Día de San Valentín, ya que ambos vamos a estar de acuerdo en que es estúpido, aunque tu compañero no lo crea del todo?

Cualquiera sea la razón, la frustración de los planes o expectativas de San Valentín es una manera segura de estar en el extremo receptor de un comportamiento pasivo-agresivo.

El comportamiento pasivo-agresivo surge cuando alguien expresa hostilidad indirecta. Más que decir que están enfadados contigo y explicar por que eres un / a idiota, la persona pasivo-agresiva se comporta de tal manera que molesta, angustia, crea malestar o frustra, pero todas estas conductas consideradas aisladamente están técnicamente “bien”; no son ataques evidentes hacia una persona, pero pueden ser muy molestos para el destinatario.

La gente a menudo equipara la ira y la agresión, pero no son lo mismo; la ira es un estado de excitación psicológica, por lo general en respuesta a un suceso desagradable o amenazante, mientras que la agresión es un comportamiento destinado a causar daños. La agresión puede ocurrir sin ira; una persona puede hacer frente a alguien en un partido de rugby y ser agresivo, pero puede no estar necesariamente enojado. Muchas personas usan el deporte / ejercicio para gestionar tendencias agresivas de una manera segura. Pero en general, la ira es una causa común de la agresión.

Si alguien te amenaza con “pegarte” por que tú le cortaste en su camino con tu coche, esto es agresión “directa”. Entonces, ¿cómo surge la conducta pasiva-agresiva?

En primer lugar, muchos ejemplos de comportamiento pasivo-agresivo probablemente no son intencionales ni inevitables. La psicología de la emoción cita la teoría de la valoración de la emoción, que implica la valoración primaria y la valoración secundaria. La primaria es donde el evento que desencadenó la respuesta se evalúa y donde se calcula una reacción adecuada. La valoración secundaria evalúa la capacidad de responder al evento inicial, así como las consecuencias de la respuesta inicial a la misma.

Para simplificar; si alguien te empuja, la valoración primaria sugerirá que has sido agredida / físicamente y tu te enojarás con la persona. La evaluación secundaria determinará que el empuje no era perjudicial, y en realidad era alguien que empujó fuera de su trayectoria en un vehículo errante, por lo que has reaccionado exageradamente al empuje, por lo que será menos probable que reacciones así la próxima vez.

Así que si alguien se muestra muy enfadado con su pareja / amigo y más tarde se da cuenta que estaban equivocados en hacerlo, o se da cuenta de que ha afectado a su pareja / amigo mucho más de lo previsto, o si sienten que están equivocados para sentirse enojados, intentará comportarse de manera diferente en situaciones similares a partir de entonces. Pero la respuesta de ira no desaparece; la gente no puede detener una respuesta emocional automática, así que tratarán de comportarse normalmente mientras se sienten infundidos con excitación y frustración, diciendo: “Honestamente, estoy bien” con los dientes apretados. No están bien, pero sienten que deberían estarlo.

Pero a menudo, el comportamiento pasivo-agresivo puede ser deliberado, ya sea provocado o no. No siempre es una mala cosa; el comportamiento pasivo-agresivo es una manera de tomar represalias si estás en el lado equivocado de una dinámica de poder. La agresión es todo lo diseñado para hacer daño, pero los seres humanos son tan complejos que no debe ser un daño físico; puede ser psicológico o emocional.

El cerebro no gestiona bien la ambigüedad o la incertidumbre. Si, en el trabajo, tu jefe es grosero contigo, tú no puedes cogerlo por la corbata y darle golpecitos en la cara hasta que se vuelva azul, no importa como sea de vívida la fantasía. Pero puedes ignorar sus mensajes de correo electrónico, presentó tarde los informes finales, esparcir el chismorreo con tus colegas, olvidarte de organizar reuniones que te solicitó, y varias otras cosas que le molesten y la avergüencen . El / la tu jefe podría desahogarse contigo de todos modos, pero no tendrá ninguna manera de disciplinarte  oficialmente ya que no puede probar cualquier hostilidad activa.

Un estudio de 1994 informó que las mujeres tienen más probabilidades de ser pasivas-agresivas mientras que los hombres son más propensos a ser “activos”. Esto se ajusta a los estereotipos comunes, pero eso no quiere decir automáticamente que las mujeres son más calculadoras / tortuosas. Invariablemente, las mujeres están en el extremo inferior de la dinámica del poder, y muchos de estos estudios se centran en el lugar de trabajo, donde las mujeres son penalizadas con regularidad para ser asertivas. Bajo estas circunstancias, el enfoque pasivo-agresivo acaba siendo utilizado con más frecuencia.

Pero hay potencialmente motivaciones más desagradables. Podría ser un escenario de “ten-tu-pastel-y-cómetelo-que”, cuando una persona quiere hacer daño a alguien que le cae mal pero de una manera que no puede ser probada. Las normas sociales y la etiqueta insisten en que nos comportamos cortésmente a los otros, por lo que ponerse de pie y gritar “Oh Dios, no otra vez!” Cada vez que alguien entra en una habitación se refleja peor en ti que en el objeto de tu desagrado. Ergo las personas deben ser más creativas con su agresión, y adoptar estrategias socialmente “aceptables”. Deliberadamente no invitar a alguien a una fiesta si has invitado a todos sus amigos y luego decir “Uy, me olvidé” cuando se te pregunta es una táctica pasiva-agresiva. Decir “Sí, porque te odio” es ser activo.

El comportamiento pasivo-agresivo es una gran demostración de la complejidad de la comunicación interpersonal humana, al igual que el hecho de que se puede decir “Estoy bien”, mientras que el lenguaje corporal y el tono revelan claramente que no lo estamos, o como el parar de hablar con alguien puede revelar nuestra frustración con ellos más que en realidad decirlo.

Pero esto pasa por alto el hecho de que el comportamiento pasivo agresivo también es moneda corriente a través de los medios tecnológicos. Textos cortos, correos electrónicos sin respuesta, estados de Facebook declarando “alguien” que ser un idiota, el subtweet notorio; si puedes utilizarlo para comunicarte, también se puede ser pasivo agresivo con éstos. Sin duda hubo telegramas helados en siglos pasados.

¿Por qué es tan malo? Seguramente alguien con furia amenazando con quitarte las entrañas con una cuchara oxidada está peor que alguien que no te hace un te cuando hace uno para todos los demás

Por supuesto que lo es. Es mucho más alarmante físicamente. Pero en cierto modo, no lo es, porque es lógico. “Me cayó la cerveza de este tipo, por lo que ahora quiere matarme”; aquí no hay nada que averiguar. Pero el comportamiento pasivo-agresivo es ambiguo. El cerebro no trata bien con la ambigüedad o incertidumbre; al igual que con la disonancia cognitiva, el comportamiento “aceptable” combinado con los efectos hostiles / manierismo causa angustia mental y malestar. Con un comportamiento pasivo-agresivo, Es imposible saber con certeza la respuesta apropiada, causando aún más angustia y frustración. Muchas personas reconocen esto y lo utilizan para su beneficio. Esto también nos lleva a otra de las causas del comportamiento pasivo-agresivo; algunas personas son simplemente horribles.

Así que sí, es una táctica muy potente, y se puede ver cómo se ha hecho tan común. Pero sólo para aumentar la confusión, no siempre es deliberada.

Y para aclararlo, este artículo no es en sí un ataque pasivo-agresivo a mi mujer o a cualquiera de mis amigos / colegas. Sólo que encuentro todo el tema fascinante. Honestamente, es verdad. No se preocupe.

Dean Burnett tiene un montón de seguidores en Twitter, así que está bien si no quieres ser otro. Para la fuente original – en inglés- por favor haga clic aquí.

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Acerca de Anna Pons

Certificat (CPPD), Post Graduat Certificat (PGCert) i Post Graduat Diploma (PGD) en Hipnoteràpia Clínica, London College of Clinical Hypnosis (LCCH) i Universitat de West London (UWL)
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