Mentirosos honestos – la psicología del autoengaño: Cortney Warren en TEDxUNLV

Si lo admitimos, podemos cambiarlo. O no. Pero entonces es nuestra propia decisión. Con la ayuda de la hipnoterapia podemos enfrentarnos a este desafío e incluso disfrutar de él.

YouTube, publicado mayo 2 2014. Para ver desde la página original por favor hacer clic aquí.

Transcripción al castellano:

0:15 Los humanos son los maestros del autoengaño

0:19 Nos autoengañamos creyendo cosas falsas

0:22 y rehusamos creer lo que es cierto.

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Estaba en la universidad
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cuando comencé a adentrarme en el tema del autoengaño.
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Y esto me hizo tambalear.
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Lo veía en todos lados,
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y en todos.
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Nos autoengañamos en los detalles más pequeños
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como cuánto comimos hoy en realidad
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y por qué no anotamos nuestra altura y peso real
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en nuestra licencia de conducir.
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(Risas)
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Mentimos para reflejar nuestras aspiraciones:
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“Esta noche sólo tomaré una copa de vino”,
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cuando sé que tomaré al menos tres. (Risas)
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Mentimos para sostener ideales sociales:
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“Nunca tuve pensamientos sexuales con nadie excepto con mi cónyuge”,
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porque no sería aceptable.
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Mentimos sobre nuestras elecciones de vida más importantes,
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como por qué me casé con quien lo hice o elegí una carrera profesional
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Desafortunadamente, para todos los románticos aquí,
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el amor es raramente la motivación absoluta para estas elecciones.
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En ningún circunstancia el autoengaño fue tan obvio como en mis relaciones románticas.
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Me sentía aterrada de que me dejaran.
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Mi miedo al abandono me condujo a actuar de forma
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que todavía me cuesta admitir…
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esperando ansiosamente una llamada,
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iba a ver si estaba donde me decía que estaría,
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preguntando sin cesar si me amaba.
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En su día, no podría haberles contado nada de eso,
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porque no habría sido capaz de reconocerlo.
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En el fondo, nos automentimos.
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porque carecemos de la fuerza psicológica para admitir la verdad
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y lidiar con las consecuencias.
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Dicho eso, entender nuestro autoengaño
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es la forma más efectiva de llevar una vida más plena.
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Porque cuando aceptamos quiénes somos en realidad
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tenemos la oportunidad de cambiar.
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Es difícil ver esta foto y pensar
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“¡Mentirosos!”
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(Risas)
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Pero nuestras tendencias de autoengaño empiezan ahí.
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Desde muy temprana edad empezamos a observar
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y a sacar conclusiones sobre nosotros y nuestro ambiente.
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Bien o mal, las conclusiones que sacamos afectan nuestra identidad.
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De adultos, queremos mentir más sobre
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cómo las realidades psicológicamente dolorosas experimentadas en la niñez
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nos afectan en el presente.
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Quizá crecieron en un hogar monoparental
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en la que fueron descuidados por su padre.
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Aprendieron a que algo estaba mal en Uds.
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que no eran lo suficientemente listos ni atractivos, ni atléticos.
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Concluyeron que para ser amados
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uno debe ser perfecto.
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De adultos,
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cuando alguien señala a uno sus imperfecciones,
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uno siente una terrible ansiedad pero niega el origen.
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Quizá se sintieron feos de niños porque se burlaron de su apariencia.
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Aprendieron a comer en respuesta al dolor emocional.
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De adultos, sufren para mantener un peso estable,
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porque cuando comen no tiene que ver con el hambre.
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Quizá vieron a sus padres pelear.
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Aprendieron a evadir el conflicto.
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Ahora sufren al reconocer incluso que sienten una emoción negativa.
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Aunque nuestros aprendizajes específicos en la niñez son únicos
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lo que aprendimos se ejemplificará en las mentiras que digamos de adultos.
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Las teorías de la naturaleza humana nos sirven para entender nuestro autoengaño.
3:51
Sigmund Freud fue el primero en describir la mentira como mecanismos de defensa del ego:
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estrategias psicológicas que protegen nuestros egos,
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nuestro sentido más profundo del yo,
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de información que nos lastimaría.
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Negación:
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rehusar creer que algo es verdad,
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aun cuando lo sea.
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“No tengo problemas de alcohol”,
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aun cuando beba a diario.
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“No tengo celos”,
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aun cuando en secreto revise los correos de mi pareja.
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Racionalización:
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crear una razón para darnos excusa.
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“No te habría gritado si no me hubieras tratado tan injustamente”,
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con lo cual justifico mis gritos.
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“Sé que fumar es malo para la salud,
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pero me ayuda a relajarme”,
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por tanto justifico mi vicio.
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Proyección:
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tomar un aspecto indeseable de nosotros mismos y atribuírselo a alguien más.
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“Yo no soy así, tú eres así”.
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Cuando salen con alguien, pierden el interés,
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y dicen cosas como
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“No estás listo para esta relación”,
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cuando, en realidad, Uds. son los que no están listos para esta relación
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¡y nunca lo estarán!
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Los pioneros en los reinos del comportamiento cognitivo
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describen cómo nuestros pensamientos nos engañan
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a través de distorsiones cognitivas… formas irracionales que concebimos.
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Pensamiento sesgado: pensar en extremos.
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“Ya sea que uno no coma galletas o que coma una caja entera,
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porque si como una galleta,
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habré arruinado mi dieta, así que sería mejor que las siga comiendo”.
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Razonamiento emocional:
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pensar que nuestros sentimientos son reflejo preciso de la realidad.
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“Me siento lastimada, seguro que algo malo me hiciste”.
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“Me siento estúpida, por lo tanto soy estúpida”.
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Sobre generalización:
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tomar un solo evento negativo como una espiral infinita de derrota.
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Después de pasar por una mala ruptura, piensan,
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“Estaré sola para siempre”.
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Después de que les negaron un ascenso en el trabajo, piensan,
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“Nunca tendré éxito en mi carrera”.
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Desde una perspectiva existencial,
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nos autoengañamos para evitar las cosas que la vida nos da…
6:01
las realidades fundamentales de “ser humano” que debemos enfrentar.
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La muerte, todos moriremos:
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La soledad última…
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nacimos como individuos alojados en un cuerpo físico solitario.
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Sin sentido…
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nuestras vidas carecen de sentido a menos que se la demos;
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y libertad…
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somos responsables de nosotros mismos porque tenemos la libertad de elegir.
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Para evitar la confrontación con estas realidades, a menudo nos mentimos:
6:36
“Soy así porque así me criaron”,
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por tanto postergando la responsabilidad de mis elecciones.
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“Las cosas malas en las noticias nunca me pasarían a mí”,
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porque de alguna forma soy especial y estoy protegida contra el daño.
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“No dejaré testamento, soy joven y no me voy a morir de todas formas”,…
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negando nuestra mortalidad.
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Psicólogos feministas y multiculturales
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describen cómo la interiorización de normas culturales nos afectan.
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Aquí nos autoengañamos al creer
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que es verdad, lo que culturalmente nos condicionaron,
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en lugar de decidir lo que en realidad creemos que es cierto.
7:14
¿Se ponen en peligro al cumplir con normas culturales?
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¿Piensan que deben tener una apariencia concreta
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tener cierto peso,
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obtener ciertos ingresos,
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casarse, tener hijos, ser religioso
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porque se supone que uno lo debe hacer
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o porque creen que es bueno para Uds.?
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Todas estas teorías de la naturaleza humana nos sirven para entender
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cómo nos autoengañamos a diario.
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¿Por qué debe importarles?
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El autoengaño conduce a gran cantidad de dolor y remordimiento.
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Para evitar ser honestos,
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a menudo hacemos elecciones con consecuencias que perjudican
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a otros y a nosotros mismos…
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podemos consumir drogas, alcohol, comer, comprar, apostar, robar, mentir, abandonar
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a la gente o pasar nuestro bagaje emocional a quienes amamos más.
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O podemos elegir no cambiar
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aun cuando somos miserables
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o causar daño profundo a quienes nos rodean.
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Recordar la vida con remordimiento es increíblemente doloroso
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porque no pueden cambiar sus elecciones del pasado.
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Como compartí antes,
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sufrí mucho en mis relaciones románticas,
8:31
sabía que no me sentía segura,
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pero creía que era culpa de mi novio…
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si tan solo me llamara más, me dijera que me amaba más,
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me sentiría más segura.
8:41
La verdad fue que
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que nada podía hacer él para hacerme sentir segura,
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porque mis sentimientos nada tenían que ver con él.
8:51
La razón por la que no me sentía segura es que de niña aprendí
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que la gente siempre me abandonaba
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y viví mi vida haciendo elecciones consistentes con esa creencia.
9:01
Cuando no tomamos responsabilidad total de quienes somos,
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lastimamos a todos los de nuestro alrededor y a nosotros mismos.
9:12
¿Ahora qué?
9:15
¿Cómo empezamos a reconocer las mentiras que nos contamos?
9:19
¿Cómo empezamos a ser mentirosos más honestos?
9:25
El primer paso es la autoconciencia
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volvernos observadores de nosotros mismos.
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Cuando tengan una fuerte reacción emocional hacia algo,
9:34
deténganse.
9:36
Cuando lo que dicen no concuerda con lo que hacen,
9:40
deténganse.
9:42
Cuando tengan pensamientos irracionales,
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deténganse.
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Pregúntense:
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¿qué dice esto de mí?
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Igualmente, la mayoría gastamos mucha energía
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tratando de superar a alguien o algo que nos pasó.
9:57
En general evitamos examinar nuestra contribución al conflicto en nuestras vidas.
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Cuando estén indecisos de algo o alguien,
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deténganse.
10:08
Pregúntense:
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¿Qué dice mi reacción de esta situación de mí?
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Según nos volvemos más honestos y conscientes,
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también nos hacemos más responsables de nuestras elecciones.
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Si reconocemos que estamos inseguros de algo,
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algo que a todos pasa,
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nos confrontamos a una elección:
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trabajar en nuestra inseguridad o no.
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Sea lo que decidamos,
10:34
ahora somos más responsables de las consecuencias de nuestra inseguridad,
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porque sabemos mejor.
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No cambiar ante la verdad es una elección.
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Aunque no podemos controlar muchas circunstancias que vivimos
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somos responsables de nuestras reacciones a todas ellas.
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En ese sentido, una de las mejores formas
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de confrontar nuestro autoengaño
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es la psicoterapia.
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Es probablemente la única relación
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que tendrán en toda su vida
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que existe exclusivamente para su beneficio.
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Sin embargo, hay un gran estigma alrededor de la terapia.
11:16
La gente con frecuencia me dice cosas como,
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“No necesito terapia,
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es sólo para la gente débil o loca que no puede ayudarse”.
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La verdad es que se requiere de gran valor
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ser completamente vulnerable ante otro ser humano.
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La terapia es en verdad un regalo, si tienen el suficiente valor para aceptarla.
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Confrontar nuestro autoengaño es un viaje de toda la vida
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Cambiamos y el mundo nos ofrece nuevas oportunidades
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para entendernos.
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Siempre hay más que aprender.
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Estaba en el camino perfecto para ser una académica exitosa.
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Recibí una plaza aquí en UNLV hace dos años.
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Como en 6 semanas, estaré sin empleo,
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porque renuncié.
12:09
Obtener una plaza fija y luego renunciar
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es lo último que cualquiera esperaría de un miembro de una facultad.
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Especialmente yo, ¡amo la psicología!
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Adoro enseñar, investigar, adoro mi departamento.
12:20
Tuve una experiencia fabulosa en la UNLV.
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Pero la verdad es que mi pasión ya no está en la academia.
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¡Reconocer eso para mí fue brutalmente doloroso!
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Porque tuve que confrontar todas mis tendencias de autoengaño e inseguridades.
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“¿Qué pasa si decepciono a la gente?
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¿Qué dirá mi familia?
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¿Qué voy a hacer? ¿Y si no me puedo mantener?
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¿Quién soy si no soy profesora?
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¡¿Qué pasa si cambia mi vida completamente ?!
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¿Y si mi vida entera no cambia?”
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Si hubiese decidido quedarme en la academia,
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habría pagado un alto precio psicológico.
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Tendría que reconocer que no soy lo suficientemente fuerte
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para hacer elecciones diferentes para mí ante la verdad.
13:22
Sean mentirosos más honestos.
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Elijan ser más honestos acerca de las mentiras que se dicen a sí mismos.
13:31
Usen la verdad para vivir una vida más plena,
13:37
porque sólo tienen una.
13:41
(Aplausos)
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Acerca de Anna Pons

Certificat (CPPD), Post Graduat Certificat (PGCert) i Post Graduat Diploma (PGD) en Hipnoteràpia Clínica, London College of Clinical Hypnosis (LCCH) i Universitat de West London (UWL)
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